sexta-feira, 24 de setembro de 2010
Devaneios etcétera e tal...: Esta semana foi bem "pesada" aqui em casa, como se...
Devaneios etcétera e tal...: Esta semana foi bem "pesada" aqui em casa, como se...: "Esta semana foi bem 'pesada' aqui em casa, como se diz no bom portugues , portanto estava tentando me distrair na net e achei esta delícia ..."
Esta semana foi bem "pesada" aqui em casa, como se diz no bom portugues , portanto estava tentando me distrair na net e achei esta delícia de texto que se não fizer voce rir ao menos conseguirá que seus lábios façam um leve movimento de extensão, de alongamento, o que por si só já valerá a minha intenção.
Preste atenção o que nos diz este site masculino.Ah! os homens...
Vocês sabem que mulher é um mal necessário certo? Então nada mais justo do que um guia pra mostrar pra elas que, apesar de estarmos com elas quem manda somos nós!
Namoro:
-Demore a responder os telefonemas dela – ou não responda – para que ela veja quem é que manda.
-Quando ligar para ela, não se preocupe em terminar a conversa que está tendo com alguém do seu lado. Dê a ela o raro privilégio de ficar escutando o que diz para a outra pessoa.
-Sem querer, deixe um recado para uma antiga namorada na secretária eletrônica dela.
-Quando ela lhe perguntar o que vai fazer no fim de semana, resmungue algo sobre sair com os amigos, sem dizer quem são.
-Chegue sempre 25 minutos atrasado quado for levá-la para sair, e depois se irrite na primeira vez em que ela demorar mais alguns minutos.
-Nunca apareça na hora e no lugar combinados
-Leve-a a qualquer restaurante caro, e coma como se fosse sua primeira refeição em semanas.
-Proclame sua ignorância nas artes de arrumar camas, passar roupas, cozinhar e varrer
-Tome posse do seu território: deixe a marca de uma mordida no pescoço dela, ou em outro local bem visível.
-Não fique com ela o resto da noite.
-Espalhe boatos de que ela está dormindo com você, se não estiver.
-Espalhe boatos de que ela não está dormindo com você, caso esteja.
-Esqueça de mencionar que você tem uma namorada.
-Esqueça de mencionar que você tem filhos.
-Esqueça de mencionar que você é casado.
Vida doméstica:
-Renove sua assinatura de “Playboy” – e tenha o cuidado de deixar um exemplar bem à vista quando a mãe dela for visitá-los.
-Recuse-se a jogar fora aquele objeto metálico não identificado na garagem, dizendo: “Pode ser útil um dia”.
-Nunca jogue nada fora, especialmente roupas de baixo. Quanto mais esburacadas, melhor.
-Desafie a si mesmo: veja quanto tempo consegue ficar sem trocar sua roupa de baixo.
-Dê-lhe um sermão sobre o hábito compulsivo dela de viver comprando roupa; depois compre 20 CD`s para você.
-Quando ela apresentar um prato mais sofisticado, pergunte o que há de errado com o bom e velho bife.
-Peça-lhe para fazer um torta de maçã como a que sua mãe fazia; depois, faça careta ao colocar na boca o primeiro pedaço.
-Use as toalhas de rosto para enxugar os pés. São bem mais anatômicas.
-Deixe abaixado o assento do toalete – e não se dê o trabalho de fazer pontaria.
Feriados e aniversários:
-Compre lingerie erótica para ela no Dia dos Namorados… quatro números abaixo do tamanho dela.
-Compre lingerie erótica para ela no Dia dos Namorados… quatro números acima do tamanho dela.
-No aniversário dela, dê-lhe de presente ingressos para um jogo que você está louco para assistir.
-Esqueça o dia do aniversário dela, e dias depois mande-lhe um cartão de desculpas com o desenho de um gatinho com olhos tristes.
Momentos românticos:
-Exiba com orgulho sua destreza manual, usando o controle remoto da TV para ir saltando de canal em canal.
-Fique pálido toda vez que ela falar em casamento.
-Encha a casa de amigos e ligue o som em todo volume, num sábado, quando ela estiver de cama com cólicas menstruais.
-Sempre atribua qualquer mudança do comportamento dela à síndrome pré-menstrual.
-Quando ela estiver de dietas, compre para ela o vídeo de ginástica da Cindy Crawford, e assista-o todos os dias.
Na cama:
-Largue suas cuecas no chão, e diga: “Porra, este lugar está uma bangunça.”
-Roube a metade dela do lençol.
-Durante as carícias preliminares, acaricie e pressione um ponto indeterminado da anatomia dela e pergunte: “É ele?”.
-Diga o nome de outra mulher quando estiver gozando.
-Ligue a TV, ou acenda um cigarro, ou vá mexer na geladeira, ou adormeça – assim que gozar!
Preste atenção o que nos diz este site masculino.Ah! os homens...
Vocês sabem que mulher é um mal necessário certo? Então nada mais justo do que um guia pra mostrar pra elas que, apesar de estarmos com elas quem manda somos nós!
Namoro:
-Demore a responder os telefonemas dela – ou não responda – para que ela veja quem é que manda.
-Quando ligar para ela, não se preocupe em terminar a conversa que está tendo com alguém do seu lado. Dê a ela o raro privilégio de ficar escutando o que diz para a outra pessoa.
-Sem querer, deixe um recado para uma antiga namorada na secretária eletrônica dela.
-Quando ela lhe perguntar o que vai fazer no fim de semana, resmungue algo sobre sair com os amigos, sem dizer quem são.
-Chegue sempre 25 minutos atrasado quado for levá-la para sair, e depois se irrite na primeira vez em que ela demorar mais alguns minutos.
-Nunca apareça na hora e no lugar combinados
-Leve-a a qualquer restaurante caro, e coma como se fosse sua primeira refeição em semanas.
-Proclame sua ignorância nas artes de arrumar camas, passar roupas, cozinhar e varrer
-Tome posse do seu território: deixe a marca de uma mordida no pescoço dela, ou em outro local bem visível.
-Não fique com ela o resto da noite.
-Espalhe boatos de que ela está dormindo com você, se não estiver.
-Espalhe boatos de que ela não está dormindo com você, caso esteja.
-Esqueça de mencionar que você tem uma namorada.
-Esqueça de mencionar que você tem filhos.
-Esqueça de mencionar que você é casado.
Vida doméstica:
-Renove sua assinatura de “Playboy” – e tenha o cuidado de deixar um exemplar bem à vista quando a mãe dela for visitá-los.
-Recuse-se a jogar fora aquele objeto metálico não identificado na garagem, dizendo: “Pode ser útil um dia”.
-Nunca jogue nada fora, especialmente roupas de baixo. Quanto mais esburacadas, melhor.
-Desafie a si mesmo: veja quanto tempo consegue ficar sem trocar sua roupa de baixo.
-Dê-lhe um sermão sobre o hábito compulsivo dela de viver comprando roupa; depois compre 20 CD`s para você.
-Quando ela apresentar um prato mais sofisticado, pergunte o que há de errado com o bom e velho bife.
-Peça-lhe para fazer um torta de maçã como a que sua mãe fazia; depois, faça careta ao colocar na boca o primeiro pedaço.
-Use as toalhas de rosto para enxugar os pés. São bem mais anatômicas.
-Deixe abaixado o assento do toalete – e não se dê o trabalho de fazer pontaria.
Feriados e aniversários:
-Compre lingerie erótica para ela no Dia dos Namorados… quatro números abaixo do tamanho dela.
-Compre lingerie erótica para ela no Dia dos Namorados… quatro números acima do tamanho dela.
-No aniversário dela, dê-lhe de presente ingressos para um jogo que você está louco para assistir.
-Esqueça o dia do aniversário dela, e dias depois mande-lhe um cartão de desculpas com o desenho de um gatinho com olhos tristes.
Momentos românticos:
-Exiba com orgulho sua destreza manual, usando o controle remoto da TV para ir saltando de canal em canal.
-Fique pálido toda vez que ela falar em casamento.
-Encha a casa de amigos e ligue o som em todo volume, num sábado, quando ela estiver de cama com cólicas menstruais.
-Sempre atribua qualquer mudança do comportamento dela à síndrome pré-menstrual.
-Quando ela estiver de dietas, compre para ela o vídeo de ginástica da Cindy Crawford, e assista-o todos os dias.
Na cama:
-Largue suas cuecas no chão, e diga: “Porra, este lugar está uma bangunça.”
-Roube a metade dela do lençol.
-Durante as carícias preliminares, acaricie e pressione um ponto indeterminado da anatomia dela e pergunte: “É ele?”.
-Diga o nome de outra mulher quando estiver gozando.
-Ligue a TV, ou acenda um cigarro, ou vá mexer na geladeira, ou adormeça – assim que gozar!
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